imed3

Оригинал взят у

zimaj в «Где вы видите себя через 5 лет?» или Лови, фашист, гранату!

Продолжаю мониторить «температуру по больнице» и иногда хожу на собеседования в компании, которые бы могли заинтересовать меня. Разумеется, накоплен объёмный и забавный опыт общения с эйчарами, с разнообразными «начальниками отделов», «руководителями департаментов» и «генеральными директорами» всех мастей. Сегодня же в меня прилетела самая что ни на есть классическая идиотская подача, которую я отбил, совершенно не стесняясь. Вышло забавно.

Сижу, знакомлюсь с девочкой-HR. Чисто на человеческом уровне установился очень хороший контакт – нам хорошо, уютно, мы не проваливаемся в затасканные шаблоны, набившие оскомину, что уже само по себе радует. Оказалось, шаблоны поджидали впереди.

После некоторой беседы девочка предложила сразу же пообщаться с гендиром – «чтобы два раза не вставать». Хорошо, давайте, почему нет. Девочка вышла и через некоторое время привела за руку скучного мужчину с этаким псевдочувством псевдоюмора – те самые люди, которые на словечко «Жалко» ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут «Жалко – у пчёлки!».

В общем, этот тип не нашёл ничего лучше, как пойти по пути безумно избитых штампов – «почему вы хотите работать именно у нас» и прочее.

Подавляя зевоту, я проснулся только от вопроса, который уже просто неприлично задавать в 2016-м году:

– Где вы видите себя через 5 лет?

Я подавил в себе смешок и ответил первое, что пришло в голову:

– На вашем месте.

Надо было видеть это лицо – широко раскрытые глаза и приоткрытый рот. Человек наяву стал тонуть в реальности. Взрослый, примерно 45-летний человек просто не нашёлся, КАК среагировать на эту ситуацию!

Зазвонивший мобильник спас его – он впился в телефон, как в спасительную соломинку к реальности, выскочил из кабинета под предлогом того, что «Щаз-щаз, очень важный звонок!» и… И больше я его не видел. Он не вернулся. Я допил свой чай, девочка довела до конца светскую беседу о впечатлениях и предварительных вопросах, и мы договорились созвониться. Занавес.